Успешный предприниматель, психолог, мотивационный спикер, автор серии книг «Однажды в детстве», «Перезагрузка для мамы» и «Стиль жизни», любящая мама.

Как важно воспитывать прежде всего себя - как родителя и как личность! До меня дошло, что если мой ребёнок ведёт себя не так - не помогает мне, играет в телефоне, слышит меня с десятого раза, то надо задать СЕБЕ вопрос: «ЧТО Я, КАК МАМА, ДЕЛАЮ НЕ ТАК?»

Я перечитала множество книг по детской психологии и педагогике. И в этой рубрике я расскажу о своём опыте в воспитании дочери, о тех приёмах, которые мне реально помогают. Новые знания позволили мне пересмотреть своё отношение к ребёнку. Главный смысл в воспитании - это прежде всего работа над собой! Развиваясь как родитель, мы делаем счастливыми наших детей. Мы помогаем им раскрыть свой потенциал и пойти в жизнь самостоятельными, уверенными и гармоничными личностями.

 

Перезагрузка для мамы

«У вас девочка! 56 сантиметров и 3,850 вес.» Как сейчас помню эти слова акушерки. Горячие слёзы из глаз хлынули по щекам. Слёзы радости и неимоверного счастья! Доченька, милая, я так долго тебя ждала! Я очень люблю тебя! Хочу скорее взять тебя на ручки, увидеть тебя и обнять... - запричитала я, лёжа на родильном кресле, пока Светика осматривал педиатр.

- У вас что? Истерика? - недоумённо обратилась ко мне доктор.

- Нет, я просто очень радуюсь доченьке и хочу, чтобы её поскорее ко мне положили. Позади десять часов сложных родов... Почему-то врачи сразу решили, что у меня слабая родовая деятельность, и с первых схваток поставили капельницу, потом решили делать кесарево. Перед операцией в больницу позвонила моя наблюдающая врач из поликлиники и настояла, чтобы я рожала сама, так как нет противопоказаний. Я радовалась, потому что мечтала прочувствовать всё по-настоящему, как настоящая женщина. Прочувствовала... Плакала в подушку... И не столько от боли, сколько от грубого отношения. Было как-то жалко себя и хотелось, чтобы рядом была мама или супруг, не хватало их поддержки.

При родах присутствовала молоденькая девочка-практикантка. У неё первый день в больнице. Она была в шоке. Слёзы жалости ко мне текли у неё из глаз. Когда врач с акушеркой ушли пить чай, а меня оставили на родовом кресле, чтобы остановилась кровь, меня сильно затрясло от слабости и изнеможения. Практикантка накрыла тёплым одеялом и покормила меня ужином с ложечки. Мне стало лучше. Я была ей несказанно благодарна... Светик посапывала у меня под бочком. Несмотря ни на что, я очень СЧАСТЛИВАЯ!

В палату привезли на каталке, сама дойти не смогла из-за большой кровопотери. Предложили Светика забрать на сутки, чтобы я отдохнула. Но нет, никому её не отдам и не доверю. В голове страх: вдруг украдут, обменяют или она будет плакать, а к ней никто не подойдёт...

Дочь я родила в двадцать пять лет. Мечтала о детях лет с восемнадцати, но сначала надо было институт закончить, потом замуж выйти, потом мы ремонт два года делали... И вот наконец-то можно. Ура-а-а-а-а! Всё осознанно и осмысленно. Я целый год готовилась: никакого алкоголя, чипсов, колы, только полезная, здоровая пища, витамины, фолиевая кислота, с супругом сдали анализы, всё как положено. Даже выбрали благоприятный день, когда случилось таинство. Мысленно я желала в день зарождения новой жизни передать всё самое лучшее, что в нас есть. Светик - очень желанная доченька! Имя долго выбирали, но пришли к обоюдному решению. До её рождения было всё куплено, я наслаждалась, подбирая одёжки, коляску, кроватку, навязала кучу пинеток и шапочек.

Я как мама-наседка, которая оберегает от всего своего цыплёночка. Не доверяла её никому, всё сама: гуляла, одевала, кормила, вставала по ночам. Я растворялась в любви к ней... Всё для моей маленькой принцессы. Даже грудью кормила до четырёх лет. В два года мы честно пытались бросить, но ничего не вышло. Светик не признавала пустышки и бутылочки, только мамину грудь. Врачи ругали меня за то, что я так долго кормлю, но у меня было иное мнение. Если ребёнок это делает, значит, так надо, я доверяла своей материнской интуиции. Светик выросла здоровой, жизнерадостной и с хорошим иммунитетом.

Дочь подрастала. Когда ребёнок совсем маленький, то всё сводится к тому, что ты его сильно любишь и заботишься о нём, а когда становится старше, то начинаешь больше заниматься воспитанием.

 

Передо мной встал вопрос: КАК?

Как воспитывать, чтобы дочь выросла достойным человеком, счастливой и уверенной в себе. Сразу вспоминаешь, как воспитывали тебя саму: что радовало, что обижало, что особенно повлияло, а о чём ты сама себе обещала, что со своими детьми так никогда не поступишь. Я наблюдала разные модели воспитания: от жёсткого и строгого до вседозволенности, когда в доме всем заправляет маленький ребёнок. Сама я из многодетной семьи сельских учителей. Нас четверо, я вторая, и мы все погодки. Мама с папой всё делали вместе, разделяли быт и занимались с нами. Мама любила идеальный порядок и привлекала нас ко всем делам. Папа много занимался нашим развитием: мы вместе делали фотографии, ходили в походы, изучали природу. Дома было много традиций: вечерами все вместе смотрели диафильмы, вместе готовили, вместе ели, вместе готовились ко всем праздникам.

Родители приучали к самостоятельности, давали право выбора и уважали мнение каждого.В целом воспитывали строго. Я боялась ослушаться родителей и выполняла все поручения. Папа нас никогда не бил ремнём и не ставил в угол. Мама могла наказать словами - поругаться и сказать что-нибудь обидное, например, обозвать курицей (для меня это было хуже матерного слова). Папа никогда не повышал голоса, он у нас дипломат и решал все вопросы по-доброму. Я очень люблю и уважаю папу, он НИ разу не сказал мне ни одного обидного слова.

Когда было обидно или больно, я всегда знала, что можно прибежать к родителям, и они тебя пожалеют, согреют и утешат. Но это была моя ситуация. Совсем по-другому прошло детство у моего супруга. Он - единственный ребёнок в семье. У него была своя комната, отдельная кровать и состоятельные родители. Его воспитывали строго и всё держали под контролем, например, уроки, поэтому отношение к воспитанию дочери у нас тоже было разное. Ещё до рождения Светика я накупила кучу игрушек. Сразу была уверена, что родится девочка, даже сомнений не было.

В детских магазинах зависала часами, и в те минуты я, наверное, не столько думала, кто и как с ними будет играть, сколько превращалась в ту маленькую девочку Оленьку, которая имеет возможность не только через прилавок рассматривать игрушки, а ещё их трогать и даже покупать. Я исполняла все свои детские мечты: купила красивую куколку и десять комплектов одежды для неё; коляску-люлечку, несколько «барби», лего, кукольную мебель, калейдоскоп, лото... Я была такая счастливая!

Когда Светику было три года, она проводила лето в деревне у родителей, я каждые выходные после работы приезжала к ней. Однажды я увидела куклу, которую ей подарила на день рождения, всю грязную. Кукла валялась на клумбе, без одежды, с обрезанными волосами... У меня сжалось сердце... Я взяла её в руки, помыла, вытерла, высушила, причесала и одела в платьице. А потом были «барби»: с отломанными руками, выкрученными ногами, разукрашенные фломастерами и маркером, с обрезанными волосами... Я вспоминала, как в детстве у нас была одна-единственная «барби», которой заведовала старшая сестра, а нам с братом и младшей Анечкой разрешала только смотреть, как она играет с ней. Поняла, что эта груда нескончаемых игрушек для моей дочери только во вред. Я перестала покупать игрушки.

В целом старалась относиться к Светику так, как бы мне хотелось, чтобы она относилась ко мне. Когда ей было больно, то я всегда обнимала, утешала и делала волшебный поцелуйчик, после которого перестаёт болеть. Муж со свекровью ругали меня за это, говорили, что надо не обращать внимания, что так ребёнок быстрее успокоится.  Позже я поняла, почему, когда мне больно, ударюсь ли я или у меня что-то болит, супруг говорит: «Ой! Да ладно тебе, не больно!» Всё из детства. Зато дочь, стоит мне где-то пораниться, всегда пожалеет и утешит. Мне приятно и очень важно чувствовать её заботу.

Когда Светику исполнилось восемь лет, я понимала, что мне чего-то не хватает в воспитании. Супруг относился к дочери строго, порой даже жёстко, и она его слушалась с первого раза, и я, кстати, тоже. Потому что знала, что если ослушаешься, будешь наказана. И что пока просьбу не выполнишь, от тебя, как говорится, не отстанут. Меня же порой дочь слышала с пятого раза. Я воспитывала её мягко, по-доброму и непринципиально. Когда мне это надоедало, пыталась делать, как супруг, но самой же от этого было плохо, потому что чувствовала, как дочь на меня злится.

 

ВСЕ ВОПРОСЫ ТОЛЬКО К СЕБЕ

Часто вспоминала, как было у родителей, но мы жили в деревне, нас четверо детей, и всё было по-другому. Я понимала, что надо что-то менять... Когда дочь проводила летние каникулы в деревне, купила первую книгу А. Фабер и Э. Мазлиш «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили». Стала читать. Бросила. Поняла, что, когда дочери нет рядом, бесполезно, нет смысла, нужна сразу практика.

Через несколько месяцев вернулась к этой книге. Читала с толком, с чувством, с расстановкой. Конспектировала каждую главу и всё практиковала, на холодильнике повесила памятку о приёмах воспитания. Когда у меня непростая ситуация, я иду к ней, как к иконе. Читаю, выбираю, что буду делать, и возвращаюсь к дочери. Начинаю применять. Я порой поражаюсь, как всё это работает. Моя дочь улыбается и начинает молча делать дела. Нам очень помогают списки дел, которые мы вместе составляем и обсуждаем. А потом их Светик с удовольствием выполняет и не капризничает. Это просто чудо!

Вдохновлённая этим опытом, я купила коробку книг и подарила близким и дорогим мне людям. Эта книга моя самая любимая: в ней глубокая психология и великая философия. Она не только об общении с детьми, книга даёт понимание общения вообще с людьми. И некоторые приёмы из неё я эффективно применяю для решения непростых ситуаций с коллегами и клиентами по работе.

Потом я стала покупать и другие книги по детской психологии и педагогике.

Читаю с большим восторгом. Многое повторяется, но каждая книга даёт что-то своё, особенное. И практика, практика, практика - на дочери, пяти племянницах, детях друзей и взрослых. Моё понимание перевернулось с ног на голову. Я стала по-другому всё видеть и чувствовать. Многие ситуации и судьбы стала видеть насквозь. Очень-очень многое идёт из детства, колоссальное влияние на нас оказывают родители и все их напутствия.

 

В этой рубрике мне хочется поделиться основными мыслями, к пониманию которых я пришла за последнее время. Часто слышу: «Сейчас дети другие: ленивые, инфантильные, ничего не хотят, безответственные, ни к чему не стремятся, только в гаджетах своих тупят целыми днями. Вот я в их годы младшую сестру в сад водила, сама суп могла сварить, дом убрать, вещи постирать» и так далее, и тому подобное.

Признаюсь честно, я тоже так раньше своей дочери говорила. Себя в пример приводила, какая я вся такая хорошая, послушная и ответственная была в её годы. С другими детьми сравнивала, кто чем в лучшую сторону отличался. А потом поняла! Как же глупо обвинять ребёнка! Вот взять нашу семью, мне тридцать шесть лет, а дочери десять. Кто из нас старше, мудрее, кто дольше на этом свете живёт, кто больше знает и, в конце концов, кто кого воспитывает: я её или она меня?

До меня дошло, что если мой ребёнок ведёт себя не так, не помогает мне, играет в телефоне, слышит меня с десятого раза, то надо задать СЕБЕ вопрос: «ЧТО Я, КАК МАМА, ДЕЛАЮ НЕ ТАК?» Не знаешь? Почитай книги по детской психологии и педагогике. Всё давным-давно известно и описано.

 

Важно воспитывать прежде всего себя как родителя и как личность!

Первую книгу по детской психологии я стала читать, когда дочери уже было восемь лет. Пожалела об одном: что не сделала это раньше. Сколько мудрости, отличных практических советов и интересных мыслей я открыла для себя. И это не просто слова, это всё работает на практике.

Мне очень хочется быть для своей дочери хорошей мамой.

Без криков, истерик, повторений по десять раз. Мне важно, чтобы меня слышали с первого раза, старались помочь, не шантажировали и не игнорировали мои слова...

Как важно начать с себя! Развиваясь как родитель, мы делаем счастливыми наших детей. Мы помогаем им раскрыть свой потенциал и пойти в жизнь самостояте- льными, уверенными и гармоничными личностями.

Я постоянно работаю над собой как мама. Читаю разные книги, советуюсь с мудрыми людьми, вспоминаю детство, как меня воспитывали.

Недавно разговаривала со своей массажисткой, умной женщиной. Она рассказала, как своего сына-подростка отучила курить без лишних моралей. Другой знакомый поделился секретами, как он отучил сына пить колу, которой тот злоупотреблял.

Также я поняла, что не надо перекладывать ответственность за воспитание на учителей, нянь, бабушек... Для кого мы детей рожали? Мы, родители, играем главную роль в жизни наших чад. Дети могут что-то не услышать, но они всё видят: наши дела и поступки, то, как мы относимся к другим людям, как держим своё слово.

Это как в одном анекдоте: Отец сидит на кухне с сигаретой и бутылкой водки. Сын заходит воды попить, а батя и говорит:

- Сынок, если увижу тебя с сигаретой или узнаю, что ты выпиваешь, - башку оторву.

 

Дети часто отражают наши поступки, слова. Важно с ними много общаться, проговаривать разные ситуации, объяснять, что к чему, и самое главное - быть достойным примером для подражания!

Правильно говорят: волчица не ведёт долгие беседы с волчатами, она своим примером учит их жить - охотиться, защи- щаться и ухаживать за собой. Недавно мне пришла в голову такая аналогия на этот счёт. Вот у многих из нас есть начальники на работе. Все они разные. За одними хочется идти, стремиться к лучшему, учиться у них, стараться, а другие нам совсем не авторитеты, мы их не уважаем, и совсем не хочется совместно работать.

Мне кажется, смысл воспитания - это работа над собой. Меня всегда настораживало ощущение своей власти над кем-то или чьей-то власти надо мной. Есть множество психологических приёмов, как без лишних криков и повышения голоса заставить ребёнка делать то, что хотят взрослые. Применять физическую силу я считаю недопустимым, а психологическое давление может быть гораздо хуже физического.

 

Поделиться