Официальный сайт изданий
Калужской области
Из всех кредитно-финансовых учреждений города Околонска лично передо мной сильно провинились двое: «Бережливый Банк», который в народе именуют «Банк «Прижимистый» и «ДМБ-Банк», который в том же народе за глаза называют «Дембель-Банком».
Провинились они в том, что испортили мне настроение. Впрочем, как показал беглый опрос околонских жителей, вышеупомянутые ростовщические структуры испортили настроение не только мне, но и многим другим излишне доверчивым околонским гражданам. А некоторым из них они даже отравили жизнь.
КРОВОЖАДНЫЕ ОВЦЫ
Забегая вперёд, скажу, что в отличие от обидчиков-отравителей их коллеги-конкуренты «Стройный Экономичный Банк» и «Газовый Энергичный Банк» ведут себя по отношению ко всякому клиенту в высшей степени предупредительно. То есть, они этого клиента стараются беречь. Не то чтобы шибко холят, лелеют и сдувают пылинки, но – стараются. Для себя стараются, знамо дело. На перспективу, так сказать…
Но, как говорится, паршивая овца способна испортить целое стадо. А если число паршивых овец в стаде превышает единицу, то впору обеспокоиться не только за своё испорченное настроение, но и за кредитно-финансовую систему Околонска «у целом». Чтобы испортить настроение своему клиенту банку вовсе необязательно без объяснения причин блокировать его счёта или «улетучивать» с этих счётов средства. Вполне достаточно пить клиентскую кровь, но делать это регулярно, методично, постоянно и изощрённо. То есть, по капле. И делать это до тех пор, пока у клиента не разовьётся нервный тик, неизлечимая форма заикания или необратимое отвращение к собственным деньгам.
В кредитно-финансовых учреждениях города Околонска питьё клиентской крови осуществляется так же, как и в учреждениях медицинских, непосредственно через рядовой низовой персонал. Ни один заведующий поликлиникой, например, никогда сам лично не будет делать пациенту укол, потому что, во-первых, он уже забыл, как снимать с пациента штаны, а, во-вторых, уколы делать ему просто по статусу неприлично. Для неприличных процедур существуют медсёстры. Так и в околонских банках: управляющий сам вашу кровь пить не будет, а пошлёт за ней операционистку, которая потом принесёт ему каплю этой вашей крови в своём остром клюве. Арифметика простая. Десять операционисток – десять клювов. Десять клювов – десять капель крови. Десять капель – ещё один банковский день удался!!!
«ДЕМБЕЛЬ-БАНК»:
«Я ЗА ВАС СВОЮ РАБОТУ ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ!»
То была, как говорится, преамбула, а теперь пойдёт непосредственно сама амбула. Итак. Доверившись рекламе, я взял кредит. Тем более что сейчас кредиты брать также модно, как в советские времена было модно копать картошку на шести сотках. Взять то я его взял, но ведь его же отдавать нужно. Делать я это решил через «Дембель-Банк», доверившись его рекламе. Вот уже в течение года я раз в месяц прихожу в этот банк, уединяюсь в спец-кабинке со своей Любимой Операционисткой и… кредитный платёж идет по назначению. На всё про всё у меня всегда уходило не более 6 минут времени. Почему? Да потому что моя Любимая Операционистка оформляет все необходимые платёжные документы настолько быстро и чётко, что мне остаётся лишь самая тяжелая работа – поставить свою подпись в местах, любезно помеченных галочкой.
Целый год я забот не знал и на встречу со своей Любимой Операционисткой спешил, как влюблённый подросток, ей Богу. Я даже стал дарить ей авторучки и календарики и, вполне возможно, что вскорости дело дошло бы и до цветов с конфетами, если бы не происки злых кредитно-финансовых сил. Кто-то решил помешать моему тихому повседневному кредитному счастью и сделать так, чтобы я раз и навсегда усёк, кто в этой жизни подлинный хозяин.
Краем сознания я начал это понимать, когда в очередной раз вместо своей Любимой Операционистки обнаружил в кабинке её коллегу, Тормозящую Девушку. Мне бы, дураку сразу насторожиться, но за год комфортных и кредитных платежей я настолько развратился, что решил, будто и Тормозящая Девушка разберётся с моими платёжными документами так же легко и быстро, как это делала моя Любимая Операционистка.
Как бы не так! Первым делом мне было предложено заполнить бланк заявления, в котором я прошу «Дембель-Банк» перечислить мои денежки куда надо.
А теперь скажите, кому из вас удавалось заполнить бланк формата А4 с первой попытки? Э? Вот и я тоже не смог. Промаявшись 40 минут и испортив два экземпляра бланка, я в конечном итоге сумел вписать в узкие графы номера счетов, состоящие из 30 цифр и 40 нулей, паспортные данные и прочую реквизитную информацию. Признаюсь честно, я перенервничал до такой степени, что даже в собственной фамилии сделал три ошибки! А на все мои мольбы, просьбы и требования Другая Девушка, с садистским удовольствием наблюдавшая мои мучения, отвечала вежливым отказом. Мол, головной «Дембель-Банк» каким-то своим внутренним уложением распорядился, чтобы клиенты заполняли бланки только своей рукой. А если бланки заполняет операционистка, то штатный банковский графолог очень ругается. А как же тогда моя Любимая Операционистка, заполнявшая бланки сама? - А она нарушала. - Но клиент же был доволен сервисом! - А ну и что с того? Она нарушала должностную инструкцию. – Но я же сорок минут потратил на заполнение бумажки, на которую Вы, профессионалка, потратили бы всего полминуты! – А это никого не волнует, не колышет, не парит, near bird…
То есть, Тормозящая Девушка не несёт никакой ответственности за примитивную интеллектуальную работу, связанную с глупыми цифрами, а отвечает только за сложнейшие прецизионные механические действия. Например, за то, как правильно нажимать клавишу «Enter».
Однако это ещё не всё. Дело было в пятницу: поскольку дата очередного кредитного платежа пришлась на воскресенье, вот я припёрся в «Дембель-Банк» пораньше, с тем, чтобы деньги успели дойти вовремя, аккурат к дате погашения кредита. Однако после того как я сдал деньги в кассу, Тормозящая Девушка сказала мне, что мой платёж пойдёт следующим понедельником. Как так? Ведь сегодня же только пятница! – А у нас уже закончился сеанс связи с Москвой.
Во как! То есть: мало того, что я сам сделал за сотрудницу банка её работу, я ещё должен был точно знать, когда у них в банке заканчивается сеанс связи! Что я, Штирлиц что ли? А может, мне ещё выучить дни рождения сотрудниц банка? А вдобавок ещё зарубить себе на носу их критические дни, чтобы заранее знать, в хорошем расположении духа девушки пришли на работу или же не очень? Кстати, о работе: она у «Дембель-Банка» совсем не пыльная – с 9.00 до 16.00. А с перекуром на обед чистого «хоккейного» рабочего времени получается вообще всего 6 часов! Минус ещё мои вычеркнутые из жизни 40 минут, убитые на заполнение бланка. Итого получается 5 часов 20 минут. Да так мало даже беременные женщины не работают!
Знаете, ребята, вы очень хорошо устроились! Чем-то всё это напоминает совковый мультик про Вовку в Тридевятом царстве и двоих наглых остолопов из ларца: «А вы что, и калачи есть за меня тоже будете?» - «Ага!!!».
А теперь вспомните, читатель, как вы ходили в парикмахерскую или в ресторан. Вспомнили? А теперь скажите как на духу, заставляли ли вас парикмахеры подавать им ножницы и расчёски или подметать состриженные волосы? Сознайтесь, делали ли вам официанты неприличные предложения, например, сбегать на кухню и перевернуть заказанную вами котлету? А вот в «Дембель-Банке» такие фокусы в порядке вещей. Так что, если вы очень добрый и хотите сделать за людей их работу, да ещё и деньги им за это заплатить, то тогда ступайте в «Дембель-Банк». Там уже ладони потирают.
Кстати и например: околонские кредитно-финансовые учреждения типа «Газового Энергичного Банка» или «Ай Кью Ай Кью Ай Кью Банка» НИКОГДА не заставляют своих клиентов делать за себя СВОЮ бумажную работу, чего бы она ни касалась: погашения кредитов, оплаты техосмотра или госпошлины за приватизацию жилья. Для этого имеются банковские сотрудники. То есть, выполнение своей работы там считается вполне естественным делом, а не нарушением инструкции.
БАНК «ОБЕРЕГАТЕЛЬНЫЙ»:
КАЖДЫЙ СОЛДАТ ДОЛЖЕН ЗНАТЬ СВОЙ МАНЁВР
Околонский «Банк Оберегательный», являющийся кстати государственным, тоже к работе с клиентом подходит творчески. Если в том же «Дембель-Банке» с клиентом привыкли общаться face to face, то устроители «Оберегательного» (а правильнее сего следовало назвать «Прижимистый»), видимо, где-то услыхали про принцип «одного окна», но поняли этот принцип исключительно себе в удобство, а не на пользу клиенту. Итак. Есть очередь в 50 человек: один собрался платить за техосмотр своего авто, другой за квартиру, третий хочет оплатить какую-нить госпошлину… Ну, и так далее. И все эти плательщики выстраиваются друг дружке в затылок к единственному окошку, более похожему на крепостную бойницу. В бойнице сидит кто? Думаете, тоже Тормозящая Девушка? Ах, если бы так! В бойнице сидят… руки, унизанные кольцами. А вот кому эти руки принадлежат, я разглядеть, как ни изворачивался, так и не смог. Может быть, банковскому роботу-андроиду новейшей модели?
Однако прежде чем почувствовать себя в очереди к бойнице уверенно, необходимо занять в ней место, как это обычно происходит при сдаче пустых бутылок, а потом зайцем-побегайцем метнуться к столу, чтобы заполнить необходимый платёжный бланк. Но если у «Дембель-Банка» бланки формата А4, то у «Оберегательного» они не в пример скромнее – размером с трамвайный билет. А информации на них нужно уместить столько же, сколько и на А-четвёртом у «дембелей». Кстати, если вы знакомы с тем китайцем, что нарисовал на рисовом зерне портрет председателя Мао, то я вам завидую – для вас заполнить «прижимистый» бланк будет плёвым делом. А вот если вы пришли в банк без китайца, тогда готовьтесь терпеть китайскую пытку каллиграфией.
Я испортил четыре бланка, но так и не сумел вписать туда номера счетов, которые длиннее паровоза, а также всякие БИКи и ИННы. Вдобавок я свернул себе шею, поминутно проверяя, не прошла ли моя очередь в заветную бойницу. И тут мне несказанно повезло!!! Банковский охранник, одетый в поношенное камуфло, поймал мой отчаянный взгляд и подмигнул мне со значением. Подмигнул так, будто он был никакой не охранник, а, по меньшей мере, сутенёр. Естесссно, я был жутко заинтригован и тут же на цырлах поспешил к этому отзывчивому на людское горе представителю банковских спецслужб. И у него, у этого представителя, я всего-навсего за 10 (десять рублей – сумма, блин, прописью) приобрёл уже заполненный необходимый мне бланк.
Вот это, я понимаю, сервис! Какого же высочайшего уровня должен быть этот сервис, если в него вовлечены даже охранники! Что ж, как сказал бы в этом случае незабвенный Суворов, плох тот охранник, который не мечтает стать управляющим банка. Интересно, а уборщицы в банке «Оберегательный» не занимаются ли оформлением ипотечных кредитов, например?
Сергей КОРОТКОВ
RSS